• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:21 

Mr. Gray Krag
16.08
Мысли уйти от всего посещают все чаще. А ведь я ничего не зделал, никто мне ничего не зделал, так за каким же таким порогом я стою, через который хочется уйти, если я вовсе и не заходил никуда? все эти абстракции не заставляют задумываться о других людях, даже когда кто-то божится, что его мир необъятен и проблемы всей планеты волнуют его не меньше, чем вопрос "А покормила ли я кота?" волнует соседскую 82-летнюю бабушку, я никогда не поверю, что ты думаешь о чем-то, кроме себя. Ты будешь есть жирные макароны без соли, запивать томатным соком, а в аське писать, что скучаешь по своему дорогому тебе человеку, или что ты безумно недоволен поведением своего друга или выборами в парламент - ты все равно будешь давиться своими макаронами и думать лишь о том, что хочешь есть. И никакие терракты или наводнения не отвлекут тебя от самого себя - чтобы ты не делал - все себе на выгоду.
Скучнейшие дни. Не потому, что кого-то не хватает, что нечем заняться, или что нет каких-то амбиций и поводов для того, чтобы порезвиться с часами и их минутами - просто нет желания что-либо изменить. Есть такое состояние, Когда ты думаешь, что хочешь что-нибудь этакое замутить, а вторый ты, сидящий рядом, хотя и невидимый, говорит тебе "так давай, ничего не мешает!", а ты ему в ответ - " ай,не хочу..."... И спустя мнгновение тебе второй ты говорит "погоди-ка, ты же хочешь, так давай!".. И вот думаешь - а ведь да, желание есть, но не хочется..
И никогда нельзя винить время в его отсутствии - оно никогда не опаздывает и не спешит, в отличие от тебя.
Мое лето закончилось в начале, когда понимаешь, что ничего не изменится, как бы ты не старался. Ты будешь всегда окружен быдлом на работе, алкашами на улице, ворчливыми женщинами в магазине, злыми и глупыми мужчинами в метро и гопниками-подростками повсюдно. И вот проходя мимо любого лица, которое, быть может, смотрит на тебя с надеждой увидеть не быдло, ворчуна, злодея или гопника, а что-то доброе и солнечное, вновь разочаровывается, заметив в твоем лице презрение ко всему миру и к частным предметам или именам. А ты ведь заметил эту надежду, но не успел среагировать. И вот так и ходишь черной тенью, сливаясьс остальными тебе подобными. И все добрые, только вот злые.
Человек говорит, что ненавидит свою работу. Но ненавидит он ее только для того, чтобы оказаться своими словами в голове другого человека. Ему вообще срать на все хотелось; выразив какие-то чувства к чему-любо, он ожидает награды, какое-нибудь словечко или поддержку. Он это сказал просто так, ради мармеладки с свое поршивое сердце. А второй такой же подтвердит, и, быть может, не потому, что так же думает, а просто так, дабы подсластить этот мутный чай. Ведь тогда в награду он получит крупицу доверия. И не важна правда, не нужны откровения, которые тоже не имеют никакого отношения к правде - важно, что мы кормим друг друга этими черсnвыми мармеладками. Мы ими давимся и давимся. Неn такой меры, как правда. Любая правда сводится только к вознаграждению и любви. Любви к себе.
Мои выходные тянутся долго, а я и не подгоняю. я скучал. Скучал откровенно и нет. скучал днем, скучал ночью. А почему? Что-то исчезло из моей жизни. Это как из новогодней гирлянды убрать одну лампочку. Никто не заметит, но самому сосуду, где была эта лампочка уже не приятно, он уже не светится. Он видит другие сосуды, может выкрутиться из цепи и укатиться черт знает куда! Но без лампочки-то темно.
Ничего не изменить. И ничего не сохранить. Так чтоже делать? Продолжать любить свой желудок и чудовищный свой мирок больше, чем умирающих в Ливии детей. Продолжать ненавидеть весь мир и кормиться мармеладками. Продолжать умирать с рождения.






27.08
Можно целые книги писать. А все нет времени. А откуда ему взяться-то? Все время занимает существование. Ни минутки отдыха.




29.08
Это грустно, что все так начинается, а заканчивается не так. Казалось бы огрызок от яблока никуда деться не может, но вот у яблока другие цели и планы. Нет ничего постыдного или глупого - мне просто немножко неловко получать такие очевидные ответы, а потом себя же винить в том, что эти ответы считают себя несуразными..
Хватит плохих слов. В общем-то здесь все как маслом грунт пропитано дипрессивными буквами, но это лишь потому, что о хорошем писать нет особого смысла, оно хранится внутри себя и твоих приближенных к этому добру людях, а плохое наружу не рвется, оно гниет, как торa на дне болота..






31.08
Последний день лета. Это не хорошо настолько же, насколько и неизбежно, т.е. просто безгранично неприятно, но все же - просто.. Сейчас 5 утра, через 10-15 минут выходить в утреннюю темноту заполнять этот день собой, а я даже не спал. Мне попались в глаза на этом разбитом мониторе фотографии тебя. Просто захотелось посмотреть. А знаешь, ты ведь точно так же безгранично красива, как я и представляю тебя в своем чуланчике в голове. Да, как же ты красива... Нет ничего дороже, чем знания о том, что ты есть и ты будешь, что ты была. Мне тебя не хватает, когда ты не рядом хотя бы на два метра от меня, мне тебя не хватает, когда я тебя не вижу. Я все в тебе ценю и люблю.

00:12 

Mr. Gray Krag
Одиноко? Да нет же, вовсе нет - мне грустно в себе, потомучто я такой. вот хочу я позвонить к кому-нибудь, потомучто мне скучно и просто так, без причины, потомучто потому (прим: вывод ст.41), а звонить-то некому. Ведь, когда видишь номер в телефоне под жужжащую вибрацию, сразу по коридорам в голове с молнееносной скорость пролетает лошадка и заглядывает в разные комнотки под номерами "Кто это?", которую она довольно быстренько обнюхивает и бежит в дверь "а чего он звонит вдруг?", где она задерживается (порой та
м она и погибает) надолго, ну а после остаются двери "чем я сейчас занят/занята", "стоит ли отвечать?", "лааадно, а то обидется" или "ладно, раз уж звонит..." и многие другие. Вот такая шустрая лошадка. Потом нажимается кнопочка без циферок, слышно разнообразное "да?", и человек, слушающий своим ухом мои движения губ гачинает понимать, что разговор-то бесполезный и бескорыстный, настолько, что лучше даже ногти на ногах погрызть или лишний раз помолчать на асфальт, чем внимать ушами эти ненужные звуки электронного приемника в руке, которые вагон за вагоном въезжают в тонель головы и крахом разбиваются о фасад мозга. Да, со мной не о чем поговорить, да и говорить не о чем...
Сегодня у меня был хороший день, обычный понедельник 18 апреля, абсолютно непродуктивный, но очень важный, как будто я научился щелкать пальцами или давать "пять" - абсолютно ненужные вещи, но и одновременно очень необходимые - ведь все умеют же это делать... Я решил выбрать подарок. На дР. Я съездил на Немигу, зашел в БИС, купил блинчики с бананами и киви, и узнал для себя, что здесь готовят отличные блинчики! Я сидел в Интернете и искал подарок, и обнаружил уйму, уйму уймы интересных вещей: меч Мерлина, о, как бы я желал владеть этим мечом - он великолепен, бескорыстное великолепие такое, его хочется взять в руки и молвить по-английски - бл*.... ох**ть...; еще очень впечатлили различные кружечки, банальные игры типо нарды\минигольф и др., огромный универсальный пульт д/у, телефон в виде Harley Davidson, майки и кучу других мудрых идей. Много чего захотел преобрести) Я вышел из кафе, как выходят коты на улицу - выполз, остановился и завис. Куда идти, зачем? пока стоял на перекрестке миров - мост\дорога и тропа конфликта в голове - заметил яркий желтый плащ среди бледных конструктивных элементов на плане улиц и проекций тряпичных масс, насыщенных одинаковыми для меня душами. Только она меня не узнала, я телепатически отправил ей скромное "привет" и провел направлением взгляда в сторону сервисцентра Велком на Немиге. И я точно решил поехать на Ригу. В процессе приготовления моего бифштекса из мыслей я хотел поговорить с кем-нибудь. И я звонил, звонил К., но она часто чем-нибудь занята, да и мне не ловко говорить с ней по телефону, она не любитель пустых дискуссий. Пока шел на остановку, позвонил О. Говорили долго, хотя нет - продолжительно, по пустякам. И все же мне грустно.
И грустно мне даже сейчас - так много для себя решил, и еще больше уже решено за меня.
Не хочу, потом дострою ошметки бумажных клеточек из тетрадки для практических работ по предмету мыслелогия учащегося 21ого уже курса...


@настроение: ненужное

10:21 

Ненужное утро

Mr. Gray Krag
На парах совсем не мило. И завтра ДР - не хочу, чтобы были эмоции. Чужие эмоции. Мне сегодня вовсе не нравится сидеть в этих бетонных, хранящих память века стенах колледжа. Глупые отношения в кругу... Хотя нет, в шаре.

01:56 

Откуда это берется. Часть 2

Mr. Gray Krag
Нынче я в кафе. Даже просто в небольшом уютном здании, где просто платят. Платят за тепло и за время. Сколько пива, но все не зря. Яркие кирпичи за стеклом напротив, люди, машины разные и весна. Очередная моя весна. Да, это моя 21ая весна. Все, что происходит в этом мире – происходит со мной, и даже то, о чем я не знаю и вовсе не догадываюсь – это мой мир, и это огромный мой секрет, о котором никто не знает. Хотя.. Все секреты когда-то раскрываются, и этот секрет станет известен во всем мире.


[спустя несколько дней]



- Что Вы здесь делаете?
- Пью пиво..
Да, я сижу на ржавых покрашенных ээ.. качелях.. Зачем говорить какие-то лишние слова? «Я переубедил», «я выиграл».. Откуда это я? Это всего лишь… я… ничего большего, а главное – даже может быть меньше, чем я. Мне действительно грустно. Тепло. Иному было бы тепло – а мне просто никак. Что волнует, терзает – я не знаю. Хочу себе людей – добрых, веселых, как в сериале «как я встретил вашу маму» - теория оливок: нужны противоположности. Сейчас мой круг, штрихпунктирный, но тем не менее – моя группа.
Я очень ценю ... – она своя, она такое звено, которого всегда не хватает где-то. Это одно из тех бесполых личностей, к которым испытываешь какие-то эмоции.. да-да – эмоции!
Я люблю ... – не за ее характер, хотя, что такое характер?.. Люблю, как любят случайных знакомых на случайных встречах - без эмоций, желаний, стремлений, просто большое пустое слово, но произнесенное. За ее бдительность, внешность, просто за то, что она мне нравится, за то, что она есть ,что ее обложка, глянцевая – именно глянцевая обложка – лежит у меня на одном из уровней моего треугольного небоскреба, в моем кабинете, где я часто витаю с своих мыслях. Мысли строятся в голове, а строится может только архитектура.. Я люблю свою архитектуру и все, что в нее вложено. Она мне нужна – не как опора в моих грезах, дабы держать равновесие между реальностью и моей реальность, - а как глянцевый листок на рабочем столе моего офиса, в рамке из пушистых живых комков, которые я так люблю. Она не знает, что она, она лишь образ в конструкции, – не моей – а, той, которые строят миллиарды и миллиарды чисел, она не мое число пи – но она мой интеграл от нескольких лет, которые составляют элиту персонала в моей голове. Не хочу, не добиваюсь, не страдаю – и чем дальше я лечу по коридорам своих вен, тем больше я думаю о имени. просто имя. Я не хочу ее разгадывать – я решил эту задачку, - да, не правильно, но ведь никто не проверит – поэтому ее решение идеально составлено. Если хоть малость перепроверить условия и методы решения - я сильно разочаруюсь.
Что о ... – я ее распечатал в несколько десятков страниц на качественной бумаге своего принтера из фиолетовых чернил – не таких, как в ручке, которыми я пишу о незначимых мне людях, а теми, которые сохраняют естественное необычное свечение, о котором нечего сказать, но которое есть. Мои замыслы – их не было. Тогда, давно-давно, миллиарды мгновений назад я прищуривался, но она так и осталась напечатана в папке с подписью 2010 год под заголовком «?». Она нежно затерла название белоснежным прозрачным корректором своих губ. Хотелось бы сказать, что.. собака залаяла, и я забыл, что) Ну да ладно.. Я останусь для нее лицемером и хитрым пони с кличкой усссс, а ты всегда будешь для меня окошком в мир, который я хотел открыть – и я открыл его, но был очень неосторожен, ведь тебя не было рядом, когда я его открыл..
Я люблю ... – не так, как любит глянец мода, не так, как ворона серебро, - как светлячки любят свет. Ты что-то яркое и.. нет-нет, не хочу слово яркое – ты {я сейчас задумался, достраивая этажи и комнатки в своем здании} я хочу, чтобы ты была моей сестрой, чтобы ты всегда была рядом, когда я стою на 2348ом этаже своих апартаментов и открываю дверь в окно назад, когда я хочу упасть с арки, в которой расположено роковое окно в никуда, где романская сталь и хрупкие конструкции совокупляются в надежде отдать честь всему готическому творению моих грез, я хочу улететь в мерцающие аквамарины в глухом небе напротив, а ты – с кристально богатыми крыльями из лазурных (именно лазурных) алмазов просто закроешь проем в надменный мой мир и скажешь так: «Ус, да все хорошо)» и по братски – как будто я твоя сестра - обнимешь мою длинную гусиную шею.. И арка завершится. Я просто затоплю этот очередной уровень своих неудач слезами из пальцев своих рук. Ты моя поддержка – только жаль, что не в этой проекции здания.

Я вернулся в общежитие – и ничего не получил, никаких эмоций. Я просто пьян, это не сохранится.

01:33 

Первый онлайн

Mr. Gray Krag
Как и обещал - я здесь. А ведь странно, что Здесь - это в пространстве, где-то в потоке маленьких импульсов. Я сижу на неудобной кровати, на которой мне еще и лежать предстоит, и - более того - спать! И не раз еще.. Да, я потребитель общественного жилья. Прошло 4 минуты с моей последней точки, звонила Она. Приятно. Мне сложно что-либо писать, хотя, читать еще сложней.
Маленький друг, Бук, издает копию голоса Тома. Как настоящий.. Люблю Радиохед, особенно сейчас, в это мгновение, и в следующее буду любить, и несколько предыдущих тоже.. Миллионы мгновений мои клетки будут питаться любовью к этой музыке, моргать глазками и улыбаться, дарить удовольствие и немножко эмоций моему Я в кабинете своей головы...
Кто читает. Точно не я.

@музыка: Radiohead - JUST

@настроение: настоящее

01:59 

ЖелезобетоН

Mr. Gray Krag
[около недели назад]


Нынче я на вокзале, в утробе этого гигантского стального монстра из миллиона сборных металлоконструкций, хранящего своих посетителей со всеми их минутами свободного времени. Что можно делать на вокзале? Ждать. А что на вокзале делают? Ждут. Ждут электрички, ждут поезда из других вокзалов, ждут каких-нибудь перемен, ждут милицию для решения социальных проблем, ждут своего заказа в забегаловках, кафешках, ждут товара, о котором договорились с дилером, так как вокзал – самое подходящее место для обмена материальных вещей на бумажки – ведь место расположения вокзала знают все, ждут знакомых или ждут, что встретят кого-нибудь, ждут в очереди за билетом. Это массивный такой, стеклянно –серый зануда, который только и делает. Что заставляет ждать. А люблю ли я вокзалы? Не знаю. Ждать никто не любит, здесь шумно, здесь воняет, здесь в каждой частичке противного воздуха живет маленькая бактерия с инфекцией «почему-то я злой», «я самый ценный» или «не люблю это место». Но здесь можно сходить в бильярд, «на пиво» с кем-нибудь – ведь опять же – все знают это место. И здесь можно оставаться в окружении людей абсолютно одиноким.
Я люблю вспоминать то лето, когда собрав свои мысли в пучок впечатлений мы с моих хорошим другом собрались поехать в идеально-спланированную велопоездку в сожженное сердечко грандиозного монолита, который таковым и не является, но, тем не менее, еще со школьной парты каждый второй знал: Ольшанский замок – наша ценность. От моего родного города до этого кирпичного дяди было около 30-40км – вот что мне сказал мой друг. Мне нравилось ехать, мне нравилось, что я не знаю где я, зачем я там, не знаю, где я буду через час, два, шесть, я не видел всех этих мест, у меня нет карты и нет ничего, о чем я мог бы сожалеть – я знал, с кем я, и знал, что эта мелочная, мгновенная поездка для меня бесценна в эти секундные часы моих дней. Когда стало темнеть – было захватывающее, захватывающее ощущение – ведь назад дороги нет. До Гольшан оказалось 70-75км. У подножия эпохи, вымощенной каменной кладкой, под которой наверняка были отпечатки любви, смерти, колесниц, резины, патронов и депрессий я хотел почувствовать тот век, тот нескончаемый век, тот чудный век того, чего никогда не увидим и не услышим мы, но я не почувствовал этого резкого контраста, этой судорожной смены лет – мне просто было интересно и хорошо, я был рад и немножко счастлив. Обойдя этот великолепный в своих воображениях аристократический центр Гродно вдоль его кирпичных кубиков красных стен мы с И. зашли сквозь огромные заросли полыни по глинистой почве внутрь священного исторического графа, в архитектуру не нашим времен в век не наших, а ИХ дедов. Крыши не было, и от стен остались баррикады из красного кирпича, но так думать не хотелось, хотелось видеть хрустальные люстры, изящные бра из красного дерева и алмазной обивкой, паркетные полы, которые больше нигде и никогда не будут сверкать так, как они сверкали и отображали силуэты изящных, стройных фигур в зале и холле этого дворца, как они скрипели в поздние свои года мод ногами Агинских, как эти глянцевые полы носили на себе герцогинь и герцогов, нагло заглядывая под юбки молодых дам и похотливых леди. Я хотел видеть эти полы, я хотел наступить на него – но их не было там, наверное, потому что наша современность их недостойна. Здесь плавала Черная дама, она воодушевляла собой воздух в этих стенах, наполняя кислород своим дыханием и своей смертью, являясь, вероятно, в образе черного платья и безликих глаз. Она стонала и говорила, красиво говорила, жутко и красиво. Мы уехали. Но уехали не в обратную сторону, а дальше. И вот здесь-то я и возвращаюсь к истоку своей мысли – путь пролегал через горки вдоль извилистой линии обочины к малонужному Вселенной поселку Б., где мы и остались на вокзале. Это был не тот гигант стройиндустрии, который глотает в себя как пылесос во все отверстия своего железобетонного тела людишек разных сортов, а тот маленький бетонный домик, в котором пьют дешевое вино, курят в знак своего достоинства деревянные сигареты, и доживают никчемные минутки своих ожиданий пожилые организмы – не старики – просто пожилые организмы разных возрастов. И было что-то прекрасное в этих мальчишках на велосипеде с пивом и бранными словами, в этих молодых еще совсем, немыслящих рационально девчонках с возмутимыми желаниями, которые всегда вызывают улыбку.. Я возненавидел этот вокзал и его холодный желудок со всеми его внутренностями из деревянных скамеек и людских нетрезвых голов. Я так возненавидел это, что влюбился спустя некоторое время, но вернуться туда не могу. Просто не могу. Я потерял эту связь с И., я потерял свое время, но я обязательного его найду.


Электричка. Снова и снова эти электрички. Электричество идет на пользу общества, но ценой какого-то неестественного срама. Мне здесь не душно и не мерзко, но когда говоришь про электрички всегда кажется, что там душно, грязно, и пахнет столовой едой и потом толстых румяных мужичков со злыми глазами. Мне сейчас просто неудобно.

01:39 

Откуда это берется. Часть 1

Mr. Gray Krag
Раз я так начал, то начну не с самого начала - как-будто я здесь уже давно. Хорошо? Только тссс)




Откуда это берется! Откуда все мысли, дороги в сером в-ве мозга – серые, пыльные, каменная кладка, четкая плитка, пешеходный переход вдоль трассы или просто пески и болота – откуда это!
И, ни о чем не подозревая, катишься.. Сколько допущено допущений, сколько моралей, защищавшихся веками нашими предками, из-за которых гибли люди и целые племена, сколько принципов и традиций нарушено из-за своей похотливости, беспечности, даже жалкости. Сегодня было 22марта. Было, потому что уже 1.48 23 марта, сегодня, - да потому что я еще не спал. Я закончил свой последний рабочий день на престижной фирме убогим работником мерчендайзером. Кока-кола – это марка, неопровержимая, но внешняя социальная структура скрывает нюансы внутренней политики корпорации: все же их тенденции на мировом рынке ну никак не сказываются на зарплате отдельных зернышек общего составляющего глобальной структуры. Это как казинак – много семечек, все слиплись сладкой смесью и ароматизируют необычным запахом – а ведь по сути, это все те же семки, сахар и вода. А вкусно) В последний день работы поругался с грузчиком – было ужасно неудобно.
Идешь по улице, а вокруг - …. улица… Что-нибудь другое, не хочу. Ну, не хочу – ну и ладно, ведь, кому какое дело? Это всего лишь я – ни больше, ни меньше.
Мне нужна картинка и ее цвета, распечатайте меня на высококачественном принтере, в своем - я нуждаюсь в нужде быть нужным)
Сколько дерьма таит в себе сама мысль о своих мыслях. Порой, как подумаешь о том, о сем – так и начинаешь злиться на себя.

@настроение: вспоминаю

17:12 

Mr. Gray Krag
Я так и не купил подарок, но заказал. А ведь завтра День рождения.. 21 апреля.
Неужели я на столько убогий, никчемный? Зачем эти глупые издевательства? Такое отношение испортило все, просто разволило мои мысли. Казалось бы, хорошие товарищи, но после этого отношения.... Зачем портить все? Зачем все испорчено.. Ненавижу разочаровываться, как же я ненавижу разочаровываться! Особенно в ком-то - тогда ненавистью покрывается вся оболочка, бордовой вязкой ненавистью к обстоятельствам. И ненужно меня дразнить, ненавижу, когда со мной играют. Следующий день хуже предыдущего, но коэффициент контрастности, конечно, зашкаливает.
И кому нужно кого-то поддерживать, ценить, слушать? Все делают что-то полезное только из своей выгоды, что-то хорошее - только под свое настроение, какое-то внимание - для своей забавы. Видимо, нужно содрать нахер обои с рисунками "уважение" и "полезность" и разукрасить свою лестничную площадку, ведущую к двери наружу к миру красками "занудный", "зачуханный", разбавить растворителем из "бесполезный и забавный" и провести полоску у основания раствором "убогий/забитый концентрированный"..((( На**й все! Пошло все! Достало и достали! На**й нужен, так не**й притворяться. Начать сначала.
Окончу колледж. Мой управляющий комендант в коробе головы сделает все, что в его силах, чтобы построить дополнительный центр моего будущего, бизнес-центр со всеми удобствами и логическими коридорами. Достало жить в берлоге.

to be

главная